欲眠还展旧时书

    你不是什么哲人，但你是唯一一个耐心向我论证爱情这个命题的人。爱不是建立在任何表象的事物上的，而是，除却外貌、钱财、刻意制造的感动、华丽动人的言语之外，它依然可以安稳平和的存在，并且给你正面的能量、巨大的包容、真诚的信任、对梦想永不妥协的坚持。那天看到一句话说的很好：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子、不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病、或者他破产了你仍然跟他在一起，还有另一种是当他精神上很困惑很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的，不管怎么样就要跟你一块儿走”，谢谢你很义气的陪着我，一起成长。你说我可以一直像现在这样，有一份幸福指数很高的工作，充实也并不辛苦；有一个简单的朋友圈子，隔三差五出来喝下午茶；等考完执业医后，我就可以着手去实现关于咖啡店的梦想。现在的状态很好，不想出门时就在家看看书、整理整理漂亮衣服鞋子；想出门时，就出去遛遛你，去小公园看吉娃娃和泰迪谈恋爱，去肯德基看小朋友滑滑梯。

    我真的是一个很容易钻牛角尖的人，胆小又悲观，我深深地发现我就是你的麻烦包(对手指)。为了惩罚我，你执意坚持在每个月的2号、12号、22号送给我一朵白玫瑰，特别的二给特二的我。你说，100天了，用4个字形容我的女朋友——普通人格：人比花娇； 文艺人格：柔软美好； 二逼人格：吃货好养。我总觉的我在你面前特别真实，不用表现得特别完美，特别乖巧，特别娇弱。当然啦，最主要的原因是人家本来就非常完美乖巧娇弱嘛，是你说的嘛，人家就连放屁都属于恶意卖萌的范畴啦~不想把文章写得太过沉重，于是不知不觉又二逼了起来。惹你生过几回气，一次是因为你要去单位接我给我送玫瑰，而我想和同事一起骑自行车回家嫌你不给我自由；一次是因为你怕我停暖气后冻着，于是跑到我家楼下给我送电暖气，我非但没有感动反而因为你没告诉我一声就跑来了而冲你发脾气；一次是因为我删掉你手机里你偷拍我做饭的照片，你说我所说的“拍得很丑”的照片对你来说都是最珍贵的记忆、是那一秒最最真实的我。现在想来，都是我的不好，对不起，对不起。

    我的日历上每一天都写满了关于你的记忆，生活从来没有像现在这样充实并且美好过。忽然想起以前看到的一句话——like never before,like never again. 想想时间过得真快，转眼我们就100天了，但又觉得我们似乎在一起很久很久了一样，你是那么的熟悉、亲切、温暖，天边风光、身边的你都在我眼中，谢谢你的温柔。

    “你以为爱情真就恰到好处的填满着共同的喜好、相似的品位、一致的价值观、彼此的同情理解、对工作乐观的热情、不灭的情欲、永不消退的新鲜感？你以为你听得到他在讲话就懂得他心里在想麦？你以为连戒烟都戒不了就能长情到底？你以为你一生能遇到几个鞋匠能为你做出恰合你脚码的鞋子？”

——《我愿长情到底，明日不必戒烟》 2010-07-18 关于《志明与春娇》

    前几日翻出前年写的这篇日志，浮云往事温柔恶心，那时的自己竟然对爱情这么悲观，我不相信有那么一个恰到好处的你在等着我。今天我问你，觉得自己有没有变得成熟一点。你说，当然有了，今天的自己即使和昨天相比，也要成熟一些。其实我想再继续问你，有没有觉得我们两个越来越像了，但转念一想，从一开始我们都已经这么这么相像了，还能再怎样呢。春娇说，“我很努力去摆脱张志明，最后我发觉，我变成另外一个张志明”。看电影的时候，你说我像春娇一样，小脑瓜里总会冒出诸如杀人事件洗车销毁证据之类的奇怪想法——“昨天傍晚的夕阳照得我戴起了墨镜，春风温暖并且强势，找个安静的地方坐着看书，我翻着外科书记着胸腔闭式引流的指征，你坐在我对面翻着杰克凯鲁亚克的《在路上》，旁边坐了三个无所事事的年轻人，看着窗外发呆，我猜他们一定密谋了一场抢劫”。是呀，你知道的，我总是悲观而且爱钻牛角尖，不高兴的时候还不爱说话，还眼泪不值钱喜欢哭鼻子。我也知道，你一直努力去赶走的我心里的阴天和雨天，想给我一个最清澈温和的晴天，谢谢你，谢谢你。

    论剧情，第一部平淡，第二部狗血，但两部竟都那么精彩难忘，笑点多，泪点多，尿点全无。于春娇还是那个于春娇，但张志明却已不是那个张志明，他变成南京话预告片春娇朋友口中描述的那个“人嘛，这一生总要遇到几个呆逼的”。分手后还去招惹ex，你丫拿现任当什么，又拿前任当什么？呆逼！就会用“可我高过你啊”“有些事，不用一晚全做完”这样的小情话来哄女孩子，你难道不知道比你大三岁的春娇心里还是会有芥蒂吗！不知道“有些事，这晚错过就不再”吗！从不主动男，到不解释男，再到不拒绝男，最后竟心安理得的当起了不专一男，如果不是春娇狠下心不理你，你就打算这么一直耗下去么？呆逼！其实看电影的时候并没有这么激愤，因为你一直坐在身边握着我的手，让我明白那只是电影，并不是生活。或许生活没有那么跌宕起伏，或许生活比电影难得多，但至少生活里有你有我。

    想起春娇轻轻念着郑伊健《动地惊天爱恋过》歌词的片段，觉得港味儿十足，像是第一部里他们在巷子里抽烟的镜头那样。只是，我不想这歌唱得那么悲伤，我可否把歌词改成：那么疯癫过，那么珍惜过，那么动地惊天爱恋过，在最终你未抛底我，共我一起过。

一切都好，幸福满槽，勿念。

那朵 你送我的 洁白的 玫瑰花
一夜过去 它还没枯萎呐
你说 我像它一样 美好无暇
还有着 类似这般 新鲜纯洁的欲望呀
我知道 它不能陪着我 度过每一个盛夏
我只能 把满心爱意全给它
而现在 它只想静静盛开啊
那我们 就让它静静盛开吧

   这十天来，我一直觉得大概一切就这样定了，就像亦舒的那句话，幸福女子一生通常一句话可以说完：二十余岁结婚相敬如宾得一子一女白头到老。那种美好的感觉与人形影相随，我甚至迫不及待的告诉每一个好朋友可以为我欣慰并祝福了，我要嫁人了。你知道，这只是我自己沉溺在一种理想中来考察我的生活，我的这种理想浮夸并且脆弱，与之而来的后果是可想而知的。他的确是我心里一直想遇到的那个人，他的出现甚至让我觉得我之前所有的委屈和折磨都很值得，因为我明白，我们是站在世界的同一边的，当然，是理想世界。我本以为我在这个现实的世界里活得精彩并且倔强，可是我本性的懦弱、自私和胆怯彻底粉碎了我对自己的热爱，可是憎恨和厌恶并不能让自己摆脱这种拙劣的处境。也许是我人生至今的路一直走的太顺，我太需要一次让美好幻灭的折磨。我想到一句话“人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。”我不知道我心里具体期待些什么，大概我期待着一场盛大的战争或者灾荒，一个时代的大背景来成就我的英雄梦想，让我不必这么小心翼翼的活，不必规划那么多遥不可及的事情，不必设想一些乱七八糟的可能性。每当我想更理性的分析这一件事情的时候，总会被内心的愧疚感打败，我或许是最没资格哭泣或诉苦的人。我不知道是因为这仅仅十天的感情太过脆弱，还是因为我们没有经历过磨难的人生太过幼稚，或许，我有共同经历前路险恶的勇气，但我并不敢接受一个既定现实的存在。看着他拼命抹去我在他生命里存在过得痕迹，心里碎得七零八落的。以前的每一次，我都觉得自己是受伤害的那个，也会哭也会难过也会删除所有证明它存在过得痕迹，可是这一次，分明是伤害了别人，却比人生中任何一个时刻都感到绝望和难过。昨天看到一句话，大概是说，痛而不言和笑而不语是人生两种极致的境界。人生是一堂太复杂的课，我有时候会自以为是觉得自己学得足够好了，其实连一半都没到呢。看到饭否上一个友邻说：世界本来就不公平，就像有人节衣缩食，也有人为缩衣而节食。大概真的是，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。我只想说，这个世界很无情，谢谢你。