欲眠还展旧时书

那朵 你送我的 洁白的 玫瑰花
一夜过去 它还没枯萎呐
你说 我像它一样 美好无暇
还有着 类似这般 新鲜纯洁的欲望呀
我知道 它不能陪着我 度过每一个盛夏
我只能 把满心爱意全给它
而现在 它只想静静盛开啊
那我们 就让它静静盛开吧

   这十天来，我一直觉得大概一切就这样定了，就像亦舒的那句话，幸福女子一生通常一句话可以说完：二十余岁结婚相敬如宾得一子一女白头到老。那种美好的感觉与人形影相随，我甚至迫不及待的告诉每一个好朋友可以为我欣慰并祝福了，我要嫁人了。你知道，这只是我自己沉溺在一种理想中来考察我的生活，我的这种理想浮夸并且脆弱，与之而来的后果是可想而知的。他的确是我心里一直想遇到的那个人，他的出现甚至让我觉得我之前所有的委屈和折磨都很值得，因为我明白，我们是站在世界的同一边的，当然，是理想世界。我本以为我在这个现实的世界里活得精彩并且倔强，可是我本性的懦弱、自私和胆怯彻底粉碎了我对自己的热爱，可是憎恨和厌恶并不能让自己摆脱这种拙劣的处境。也许是我人生至今的路一直走的太顺，我太需要一次让美好幻灭的折磨。我想到一句话“人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。”我不知道我心里具体期待些什么，大概我期待着一场盛大的战争或者灾荒，一个时代的大背景来成就我的英雄梦想，让我不必这么小心翼翼的活，不必规划那么多遥不可及的事情，不必设想一些乱七八糟的可能性。每当我想更理性的分析这一件事情的时候，总会被内心的愧疚感打败，我或许是最没资格哭泣或诉苦的人。我不知道是因为这仅仅十天的感情太过脆弱，还是因为我们没有经历过磨难的人生太过幼稚，或许，我有共同经历前路险恶的勇气，但我并不敢接受一个既定现实的存在。看着他拼命抹去我在他生命里存在过得痕迹，心里碎得七零八落的。以前的每一次，我都觉得自己是受伤害的那个，也会哭也会难过也会删除所有证明它存在过得痕迹，可是这一次，分明是伤害了别人，却比人生中任何一个时刻都感到绝望和难过。昨天看到一句话，大概是说，痛而不言和笑而不语是人生两种极致的境界。人生是一堂太复杂的课，我有时候会自以为是觉得自己学得足够好了，其实连一半都没到呢。看到饭否上一个友邻说：世界本来就不公平，就像有人节衣缩食，也有人为缩衣而节食。大概真的是，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。我只想说，这个世界很无情，谢谢你。

普通版

  我的男朋友叫老莫，他是一个善良、耐心、开朗、谦虚的人，当然他还有很多我没发现的优点或缺点，我都一并收下，希望他对我也是这样。他是我的学长，他在一个有很多小朋友的医院工作，他是一个热爱工作的人，当然，他和我一样，也有着满满的爱心。他会在man的前提下对我各种体贴，这让我心里很踏实，甚至产生了一种依赖感。他说他迟到了25年，所以要在以后的日子里把这25年欠我的全都补回来。我没有谈过安稳的恋爱，可是因为你，我愿意，打破对未知的恐惧，或许我很笨，但我会努力用我的方式，对你好。其实，爱本就是一种天时地利的迷信，如果我们早几年相识，大概那时又宅又懒患得患失的我和天天玩游戏搅基的他根本不会多看对方一眼。成长真是件让人欣慰的事情，在遇到彼此之前，我们唯一能把握的只是变成最好的自己。谢谢你，虽然我走的很慢，但是我一直在努力的走，这样才能遇到你。

文艺版

  在我25岁的时候，我遇到了我的男朋友。他的声音很好听，他会弹着吉他唱歌哄我开心。他写得一手漂亮的字，我觉得他可以出一本字帖让我照着练。他会去了解我喜欢的歌手，会在车里放我喜欢听的歌，会声情并茂假正经的给我讲一些乐理知识，会去看一些我喜欢看的书。他愿意花一晚上的时间，笨手笨脚的废了一米长的棉布蕾丝花边系了一个蝴蝶结，只为了能粘在送给我的小白猫贺卡上，好让它看起来更可爱一些。他说虽然他现在有些胖，但是在夏天的时候会给我一个穿着白衬衫、卡其色裤子、系带皮鞋的“林和平”。我喜欢他带着笑意低头看我时高高大大的样子，我喜欢他教我弹吉他时脾气好好的样子，我喜欢他用温暖的大手刮我鼻子拽我马尾的样子。因为他，空气里都飘满了柔软，心里幸福得没个样子。

二逼版

  我的男朋友，江湖人称胖妹。他高高壮壮的，像只胖长颈鹿，哈哈，我猜他一定很享受呕吐的感觉。我们俩都是吃货，我们俩去看电影之前躲起来吃烙馍卷米粉肉吃到快吐出来，我们甚至打赌看谁推荐的糖醋鱼最好吃，输的那个要卖萌哄另外一个人开心。他对我表白的时候，学着柯景腾的样子说“我喜欢你，非常非常喜欢你，总有一天，我一定要追到你。”真是超幼稚的，嘿嘿嘿。他觉得遇到我之前25年的生活全都弱爆了，其实我也是这种感觉哦亲。他总是把我形容的无比娇柔可爱，把他自己形容的无比糙老爷们，其实哪有啦，我妖艳的脸蛋儿和他妖娆的大腿都是需要保养的。其实吧，两个普通文艺又二逼的三好青年凑在一起就是六神花露水，连蚊子都为我们倾倒耶。每个人都是一个榴莲，只有懂他的人才知道他到底有多香。

谢谢愿意为我变得更好的你，以及努力为你变得更好的自己。

    我忘了是谁曾对我说过，观察一个女人是否真正有穿衣品味，只要看她的鞋子和毛衣。第一次见到她时，就被她好看的高跟鞋迷住了，她穿灰色宽松的T恤，紧身的黑色长裤，黑色的高跟鞋，头发松松在后面扎成一个随意的髻，黑色，不烫不染。她不爱笑，眉目清秀，鼻子的弧度很好看，无论按照传统或是现代的审美观，这都是个美人。一个学姐，萍水相逢。关于如何相识的种种，以前在博客里有提及过，不必再述。

    在商场里流光溢彩的鞋架之中，最是锺意少女风的WHAT FOR和欧美风的NINE WEST，尤其喜欢它被翻译成玖熙，总感觉这两个专柜在拥挤的鞋架中，bling bling的闪着光芒，尤其是在天美意、索菲娅、奥卡索这一排土鳖鞋子的衬托下(按她的说法，这几个牌子的设计师，要么脑子坏了，要么就是故意极尽丑之所能)。玖熙的鞋跟特别高，但是我始终觉得她是个可以驾驭这种鞋子的人，168，标准身材，洋气，漂亮，气场强大。不出所料，从她改的状态里发现，她确实喜欢玖熙。

    她告诉我，今年研究生毕业后她留在了二院，不想去她本专业的临床科室，又没有老年科、ICU这种清净的科室可以进，于是暂留在神经电生物室，图个清闲，天天上班看看杂志、喝喝咖啡什么的，远离了医疗纠纷、医保限额、夜班加班；不再期待有一个背着行囊或吉他出现的人，和一个不吸烟不喝酒不泡吧的宅男谈起了安安稳稳的恋爱，晚饭后出去溜溜弯，幸福得没个样子。听她这么说着，我觉得心里安稳的不得了。我对她说，觉得自己目前的心绪，就像一朵云那样飘忽不定，遇到点不如意的阻碍，就即时退缩了。她说，那就让自己退缩，只是还没遇到那个能让你坚定和勇敢的人而已，总会有一个人出现，让你明白为什么和其他人都没有结果；或者有一个人出现，用他拙劣的花言巧语迷惑你一辈子，不管怎样，这两个结局都是很好的。她说，她以前总想着，要遇到一个高大伟岸的男人，年龄比自己大得多一点，谈得来，灵魂站在同一个层面上等等诸多要求，但是经历了很多，在某个凌晨梨花带雨醒来之后，就再也睡不着了，突然明白自己真正想要的是什么，只是一盏冬天傍晚到了家门口就能看见的等你回家的小灯而已。对啊，就是这么一种幸福的状态，让我们再也不用饱含幽怨委屈的念叨那句“我愿付出一切来换取一个愿意在阳光下牵起我手的人”。可事实上，我总在别人对我说他愿意的时候，一盆冷水泼过去，还好像自己受了什么委屈似的，气冲冲的叫嚷着：你愿意？你愿意有什么用？！

    她说，一个月就拿这么点钱，只够买一个包或是两双鞋子。可其实我觉得，这是个很好的状态呢。有一次打车，那个开车的女司机对我说，你看你们这些小女孩多幸福啊，有一份还算满意的工作，没有家庭负担，赚了钱够自己买零食和衣服就可以了。我想大概也就是这样了，不用过早投入家庭生活，容易满足，看着衣柜里的漂亮衣服满心欢喜，瞅着专柜里的漂亮鞋子心里盘算着何时把它收回来，休息日自己跑去看早场电影，下班后买了零食带回家吃着看书看电影，每周都有可以追的美剧，周末和好姐妹逛街喝咖啡，休假的时候带着背包和相机就去了一个陌生的城市，如果没有耳边的碎碎念和叨逼叨，我多想一辈子就这么继续下去了。对着阳光看镜子里的自己，还好脸上并未生出皱纹，还好脸上折射着太阳的光芒。想着自己能有一个小女儿，让她专注于自己喜欢的事情而不必考虑生计，让她不必去体会生活的辛劳苦楚，让她不紧不慢的去遇到那个替我照顾她的人，可是，我多想，我就是这个小女儿。

太过善解人意，以致于很多人误以为我能走进他的内心。

可事实上我一直站在原地，并不是谁想象中贴心体己的伴侣。